Come ho già avuto modo di dire dopo questi ultimi 2 anni, che sono stati pesanti come macigni, ho cambiato molte delle mie convinzioni una su tutte quella che tra due persone possa esistere l'amore.L'oroscopo mattutino fa la sua parte nel dirmi di non fissarmi sulle sciocchezze.......rifletto e penso che alla fine sono punti di vista; ciò che può essere una sciocchezza per alcuni risulta importante per altri.Mi spiego meglio,ok non credo più all'amore ma non posso proprio impedirmi di sognare certe piccole attenzioni.Ci sono bruschi risvegli con giornate in cui sarebbe meglio rimanere a dormire ma, nonostante tutto ti alzi, vai a lavorare ed ecco che ovunque ti giri trovi coppie che si baciano e si scambiano tenerezze.......beh, diventa veramente difficile non fissarsi sulle "sciocchezze" specialmente quando sono assenti da così tanto tempo da fartelele bramare come una pentola piena d'oro.Ancora non riesco a distaccarmi da queste piccole cose che per me sono sempre state fondamentali e che mi mi sono state negate.Sarà il carma, o che ne sò ma non credo di essere stata una persona così terribile da non meritarmi almeno un minimo; non ho mai preteso ricchezze e vita agiata, ho sempre lavorato come una pazza solo per poter pagare affitto e bollette ed alla fine......tutto ciò che mi ritrovo è il nulla.Ecco il mio desiderio aututnnale: "UN PIZZICO DI ZUCCHERO FILATO,LA LUCE DI UNA STELLA NEGLI OCCHI DEL MIO AMATO ,UN BACIO FATATO.UN PAIO D'ALI PER VOLARE ED UN ABBRACCIO CHE NON MI FACCIA RESPIRARE.......

Basta così poco per trasformare una giornata storta; la risposta ad una domanda che ti tormenta;poche parole che ti riaprono l'orizzonte.Niente di peggio di qualcosa lasciata in sospeso per me; la testa mi si pianta lì e non c'è prorpio verso di farle cambiare direzione ma poi, hai il coraggio di chiedere e, ciò che ricevi in risposta riesce a farti sorridere ed a farti capire che non sei prorpio inutile.Certo questo non basta a cambiare la mia prospettiva alla Bridget Jones  nella quale mi troveranno morta da sola ma non ci saranno i cani alsaziani a divorarmi ma bensì tutti i miei gatti. Ci somigiamo molto io e lei carine e cicciottelle nei punti giusti, con una propensione ad innamorarsi degli stronzi,ingozzarsi di dolci spettando che il telefono squilli fino a quando non ti scocci e, cerchi di ritrovare te stessa impedendo ad altri di ferirti moralmente e fisicamente...........ok mi sa che è arrivato il momento....

Passeggiare sull'arcobaleno in attesa di trovare la mia pentola piena d'oro.......L'oro che vorrei trovare non è fatto certo di pepite o monete ma di serenità, amore, sorrisi persi ormai da troppo tempo.Settembre è arrivato e qui fa ancora caldo,troppo per i miei gusti, dopo un 'intensa estate di lavoro la stanchezza si fa sentire ed avrei prorpio bisogno di scappare via da qui per un po'. Dovrei rimmettre in ordine tutti i pezzi di questo enorme e confuso puzzle che è la mia vita; ancora a 37 anni non riesco a trovare una mia collocazione in questo mondo,la risposta ai tanti perchè che ogni giorno  si pongono.Cerco speranzosa qualche segno e nel frattempo godo di quelle piccole cose che mi rendono più facile far passare una giornata.Il bilancio di questi ultimi 2 anni è che non credo più ne all'amore ne all'amicizia e questo mi addolora molto perchè significa che ho completamente snaturato la mia persona.Adesso on mi resta che andare avanti sperando che arrivi un giorno migliore...........

Parole che volano nel vento, voci di preghiere rivolte alla Luna; sguardi tremanti, lacrime di dolore....è sangue che mi scorre nelle vene o soltanto veleno?
Gocce di rubino mi solcano le guance e sgorgano copiose da occhi di smeraldo; dita consumate scavando ed arrancando, nel vano tentativo di tornare in superficie.Bocche che favellano infami falsità, malsana consapevolezza......Esiste il benchè minimo indizio di stupidità in me?......Aspetterò, guarderò,raccoglierò, e spererò che gli dei mi guidino le mani....Taglierò quelle vene e ne farò sgorgare il veleno che tu vi hai instillato,e di quel veleno ti nutrirò, goccia dopo goccia, giorno per giorno perchè se io muoio tu muori con me, perchè per una volta cercherò di essere più bastatrda di te....tu hai insegnato ed io ho appreso; adesso aspetto sorniona come un gatto....stronza e puttana come tu mi hai voluto.....la vendetta è un piatto che va consumato freddo ed io lo servirò ghiacciato......

SONO UNA DONNA?..........Bhe pensavo di si ho un gran bel paio di tette, magari sono un po' in carne ma, porco cazzo sono assoluramente donna. Naturalmente c'è chi obbietta, dopo 10 anni di vita insieme dove ho passato gli ultimi 3 ad aspettare anche solo una carezza, uno sguardo che so io...... ti senti dire che non sei una donna...ci vuole coraggio a dire ciò specialmente quanto codeste parole escono dalla bocca di uno che non fa altro che stare seduto ad aspettare che sia sempre io a prendere l'iniziativa, che non ti fà mai un minimo complimento, un gesto gentile, uno schifo di fiore ogni tanto......il nulla più totale. Vuole essere lasciato libero....ok....vuoi fartela con i maschi, ok......e poi ti senti dire non ti interessi mai di me..........ho solo una gran voglia di vomitare, trovare quella gran troia di 25 anni che scopa con lui e farle una bella ripassata di botte e poi sparire in qualche parte del mondo.......ma non lo farò, sarò il loro incubo peggiore, troppo comodo per lui se io sparissi........SONO UNA DONNA CON I COGLIONI E, SFIDO CHIUNQUE MI CONOSCA BENE A DIRE IL CONTRARIO

E mi trovo ad annaspare in un mare di velluto viola...... provo con tutte le mie forze ma, quando penso di essere riuscita ad arrivare in superficie, ecco che una mano mi ricaccia sotto.Priva di forza fisica ma non di volontà, stupida ancora una volta ma non cieca.....un'altra battaglia è arrivata, chissà se questa volta la mia corazza mi proteggerà....